Det har varit tuffa månader. Låst hemma, bor hos samma människor och även idag fortsätter vi att möta en present som inte slutar förändras. Mer än någonsin kommer det att vara nödvändigt att arbeta med vår förmåga att kommunicera bra, att veta hur man hanterar konflikter. Problem kan uppstå på din arbetsplats, till exempel argument med din partner eller familj eller obekväma situationer på gatan. Du lär dig att lösa konflikter och det viktigaste verktyget är kommunikation.
Är dina känslor
"Konflikter är inte ett orsaksproblem , de är ett känslomässigt problem", förklarar Ferran Ramon-Cortés, en expert på kommunikation. Det första steget i att försöka lösa en konflikt är att förstå denna förutsättning. När vi argumenterar försöker vi ha rätt genom att ange fakta som för oss är absoluta sanningar, men verkligen handlar om känslor. Vi talar inte och letar efter ett avtal. De flesta konflikter uppstår, mer än på grund av själva problemet, på grund av hur vi säger saker.
Säkerhet
Att vara störd eller skadad av en annan persons attityd är legitimt, men vi måste kunna inse det för att kunna tala lugnt. Lyckligtvis för våra relationer finns det självsäkerhet , vilket är förmågan att säga vad vi tycker och känner utan att förringa vår samtalspartner.
Sätt att kommunicera
Psykologen Ciara Molina, författare till boken Uttryckta känslor, övervinna känslor (red. Zenith), förklarar att det finns tre typer av kommunikation som vi kan anta när vi står inför en konflikt. Vi ser det med ett vardagligt exempel. Du arbetar sent och har ordnat att träffa din man där han ska handla på morgonen. När du anländer trött på natten säger han att han inte har kunnat åka eftersom han har varit för upptagen. Du har inget till middag. Hur skulle du svara?
- Passiv kommunikation. Du säger att ingenting händer och det förblir inuti dig.
- Aggressiv kommunikation. "Jag kommer utmattad hem och det visar sig att du har bestämt att det idag inte var nödvändigt att shoppa."
- Assertiv kommunikation. ”Vi hade kommit överens om att du köpte. Om något har dykt upp, låt mig veta så skulle vi ha tänkt på ett alternativ ”.
En självsäker person respekterar sig själv med respekt för den andra. När vi kommunicerar så här lyckas vi komma överens om vår rationella del med vår emotionella del, vi mår bättre och vi förstärker vår självkänsla.
Lösa konflikter
Diskussioner, konflikter, missförstånd … de kan förekomma både på en personlig och professionell nivå, men sättet att närma sig dem är mycket lika. Amir Kfir och Stephen Hecht har löst affärstvister i mer än tre decennier och har utvecklat en mycket enkel 3-stegsmetod som kan tillämpas på alla situationer: Nonflict-metoden .
- Steg 1. Var och en av oss delar vår ståndpunkt och försöker förstå den andra personens.
- Steg 2. Enas om vad problemet är och belysa vad som fungerar bra i situationen.
- Steg 3. Skapa ett scenario tillsammans, peka på hindren som förhindrar det och komma sedan överens om lösningar för att bryta ner dem.
I en arbetssituation är vi vanligtvis tydliga med vilka gränser vi inte får överskrida och hur vi måste prata. Det rekommenderas starkt att försöka ha samma inställning i personliga konflikter.
Framgångscocktailen
Var tydlig om vad du vill, men sätt dig också i den andras skor. Försök inte att ha rätt. Försök att inte skrika, anklaga den andra eller gråta. Uttryck hur du mår och låt den andra också göra det. Stör inte. Om du antar dessa riktlinjer är chansen att den andra också kommer att göra det. Om han inte gör det, eller om du känner att du inte kan göra det själv, lägg fysiskt avstånd mellan dig och skjut upp konversationen.
Enkla tekniker för konfliktider
Psykologen Ciara Molina delar med sig av de tekniker hon undervisar i online-workshops för att lära sig att arbeta självhäftande.
- Dimbank. Det verkar som om du håller med den andra personen, men förneka inte din position. "Du kanske har rätt, men …".
- Trasig skiva. Den består av att upprepa din syn på ett lugnt sätt. "Ja, jag vet, men min ståndpunkt …" eller "Jag förstår dig, men vad jag säger är detta …".
- Assertiv fördröjning. Om han höjer tonen eller den andra är trotsig, säg helt enkelt: "Vi borde prata senare, jag är trött."
- Konkurs i processen. Svara på kritik eller provokationer med meningslösa monosyllablar: “Ja”, “Nej”, “Maj” …
- Assertivt avtal. Det handlar om att erkänna ett misstag men skilja det från att vara en bra person. ”Ja, jag har inte gjort vad du bad mig göra, men jag är allmänt ansvarig. Så ledsen".
- Assertiv ironi. Om den andra ger en fientlig kritik kan du säga "Ja, jag älskar dig också."
- Assertiv fråga. Be om att förklara igen det beteende eller den handling som har stört dig så mycket: "Jag förstår att du är arg på vad jag sa eller gjorde, men vad exakt har stört dig?"
- Ignorera. Det handlar om att ignorera skam. ”Jag tror att vi är för arg och vi kommer att säga saker som kommer att skada oss. Vi pratar bättre när vi är lugnare ”.
- Bearbeta ändringen. Låt det inte gå runt bushen eller generalisera. "Vi avviker, vi pratar bättre om vad som berör oss idag."
